Les aventures palpitantes de Matthew, le canards à bretelles
Description :
Petit comme un canard, et jaune comme citron, c' est lui Matthew , Matthheeew....
Avec ses deux esclaves l'aidant dans toutes ses aventures, Dom et Chris les esclaves du futur
Introduction
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# Posté le samedi 15 décembre 2007 16:22
Modifié le dimanche 23 décembre 2007 15:36
I. Matthew contre Bill des bois
Rocket Plague était un village entouré de forêt, bien tranquille, mais au fond de la forêt vivait l' horrible Bill. L' effroyable monstre, qui, avec son simple cri tuait toutes les personnes qui osaient s' aventurer au coeur de la forêt avec son cri de la mort...
Dans le village, il y avait un roi, c'était le roi Matthew, et ses deux esclaves, Dominic et Christopher, qu'il obligeait à s'entre violer pour son plaisir personnel. Matt avait pour but de délivrer le village de l'horrible Bill...
Alors Matthew armé de ces bretelles s' aventura dans le forêt...
Au bout de quelques temps il se trouva face a Bill. L' horrible monstre écarta les jambes et commença a chanter mais par miracle Matthew dégrafa ces bretelles d' une vitesse et les claqua entre les jambes du montre... Bill tomba par terre, tel un vers de terre déshydraté, Matthew alors le fouetta. Mais Matthew se dit "Nan le fouet avec bretelles est une pratique sexuelle inventée par Sainte Maria que je veux épouser mais qui me traite comme une larve à dent rebelle" .
Il essaya donc de l'étrangler. Alors il commenca a l' étouffer et Bill éssaya de Schrei mais aucun sons ne sortait de sa bouche. Au bout d' un moment Bill rendit enfin l' âme =D
En guise de trophée Matthew coupa les cheveux du monstres pour s' en servir de paillasson xD
Il rentra donc au village avec son paillasson et le vendit aux enchères (ce roi assoiffé d'argent --') en disant qu'il appartenait à l'horrible Bill des bois, et tout le monde poussa un crie de bonheur intense et dire "Matthew est notre roi, il nous a délivré de l'horrible monstre!" et Dom et Chris lui léchèrent les pieds...
# Posté le samedi 15 décembre 2007 16:27
Modifié le dimanche 23 décembre 2007 15:54
II. La face sombre et inconnue de Matthew, ce traitre.
Dans un appartement, à Londres, vivait un homme (ou femme, ça n'a pas encore été prouvé) prénommé Matthew, et ses deux amis Dominic et Chris. Matthew était une personne assoiffée de pouvoir et d'argent, près à tout pour obtenir ce qu'il désire. Ce soir là, il réfléchissait à un éventuel moyen de devenir le maître du monde.
En premier, il pensa faire comme Lorie en incrustant la techtonic dans son prochain album, mais Matthew n' est pas un bon danseur, et comme un techtoniqueur a toujours une crête, ne pouvant pas sans faire comme le gel lui donne des pellicules, il laissa tomber, quand soudain lui vint une idée...
Matthew décida de faire appel au plus grand chanteur de variétés Tony Pi 3.14.Il prit son avion et s'envola pour New York...Il arrive devant la maison en forme de ballon de baskets de Tony Pii3.14.
Il sonne et Eva lui ouvre. Matthew pousse un cri d' horreur en la voyant car il s'attendait a voir Eva comme une beauté extrême mais il était en face de la soeur jumelle de Lisa. Elles se ressemblaient fortement sauf qu' elles n' avaient pas le même destin.
Tony arriva et tous les deux discutèrent, en premier il demanda ce qu' Eva avait fait pour être aussi moche; Tony lui répondit qu' il lui avait lancé un ballon de basket dans la gueule et depuis elle avait la tronche toute déformée...
Puis Matthew lui expliqua son intention de créer un album très commerciale comme celui de Tony Pii. Toni accepta et ils se mirent au travail et au bout de deux jours l'album fut prêt et le premier single Première Dent sortit de suite et arriva 1er au hit machine, et devenu une chanson culte pour les enfants de 2 à 6ans. Cette chanson fut repris quelques temps plus tard par Henry Dès.
Après avoir réalisé ce merveilleux album pas commercial du tout, Toni et Matthew décidèrent de faire une partie de basket. Tony, qui était joueur de basket professionnel, réussit à battre Matthew qui n'arrivait pas à atteindre le panier du haut de ses 1m68. Mais Mr.Bellamy était très mauvais joueur. Il décida donc de retrouver sa fierté. Tony se baissa pour ramasser son ballon adoré marqué du rouge à lèvre de sa récente femme Evanounette, Matthew en profita donc pour le prendre par derrière (pas de connotation sexuelle hein 8D), prit le ballon entre ses mains de musiciens et étouffa Tony avec. Il mourut au bout de quelques minutes. Matthew était content gné 8D.
Ainsi,sa chanson "Première dent" était sur l'air de "Premier Love" de Tony Parker, mais il n'en avait plus rien à faire car celui ci mangeait le sol, mort à ses pieds. Il devint ainsi de plus en plus riche et toutes les filles étaient folles de lui. La chance lui souriait et sa vie devenait de plus en plus belle.
Mais le fait est que Eva, cette pauvre veuve, n'avait plus rien à faire sans son Tony. Matthew, dans sa grande générosité, décida donc de s'en servir comme porte-manteau. Mieux qu'un porte manteau banal, un porte manteau vivant, et surtout, poli : "puis-je prendre votre manteau Monsieur?" "Voulez vous que je vous prenne votre écharpe Madame?".
Mais voilà, Eva n'était pas tout à fait heureuse. En effet, Matthew refusait qu'elle se lave les cheveux avec du shampoing L'Oréal, elle avait beau dire qu'elle le valait bien, rien n'y faisait, Matthew ne cédait pas car il était fidèle à son shampoing de supermarché sans marque mais qui fait des paillettes quand tu fais une coupe de kéké. Eva n'avait plus de sublimes cheveux, elle se suicida donc en s'étouffant avec une écharpe.
Matthew resta sous le choc et commença à déprimer. Il avait perdu le porte manteau le plus perfectionné de la terre. Il était donc devenu desperate, mais sans houswifes...
J'étais jeune, j'avais 6ans
En lait, était mes dents
Un jour je croquai dans du fromage
Et tu tombas sur le carrelage
Refrain :
Dans le passé t'étais ma première dent
(Ma première dent)
On s'est quitté, on reste amis
Je ne t'oublies pas promis
( ma première dent )
Je t' ai mis sous un verre avant d' aller dormir
Quand je me suis réveillé tu étais parti
A la place deux petites pièces t' avais remplacé dans la nuits
J' étais dégue et content a la fois parce que t' étais plus la et je me demandais bien ce que j' allais m' offrir
Refrain :
Dans le passé t'étais ma première dent
(Ma première dent)
On s'est quitté, on reste amis
Je ne t'oublis pas promis
( ma première dent )
En premier, il pensa faire comme Lorie en incrustant la techtonic dans son prochain album, mais Matthew n' est pas un bon danseur, et comme un techtoniqueur a toujours une crête, ne pouvant pas sans faire comme le gel lui donne des pellicules, il laissa tomber, quand soudain lui vint une idée...
Matthew décida de faire appel au plus grand chanteur de variétés Tony Pi 3.14.Il prit son avion et s'envola pour New York...Il arrive devant la maison en forme de ballon de baskets de Tony Pii3.14.
Il sonne et Eva lui ouvre. Matthew pousse un cri d' horreur en la voyant car il s'attendait a voir Eva comme une beauté extrême mais il était en face de la soeur jumelle de Lisa. Elles se ressemblaient fortement sauf qu' elles n' avaient pas le même destin.
Tony arriva et tous les deux discutèrent, en premier il demanda ce qu' Eva avait fait pour être aussi moche; Tony lui répondit qu' il lui avait lancé un ballon de basket dans la gueule et depuis elle avait la tronche toute déformée...
Puis Matthew lui expliqua son intention de créer un album très commerciale comme celui de Tony Pii. Toni accepta et ils se mirent au travail et au bout de deux jours l'album fut prêt et le premier single Première Dent sortit de suite et arriva 1er au hit machine, et devenu une chanson culte pour les enfants de 2 à 6ans. Cette chanson fut repris quelques temps plus tard par Henry Dès.
Après avoir réalisé ce merveilleux album pas commercial du tout, Toni et Matthew décidèrent de faire une partie de basket. Tony, qui était joueur de basket professionnel, réussit à battre Matthew qui n'arrivait pas à atteindre le panier du haut de ses 1m68. Mais Mr.Bellamy était très mauvais joueur. Il décida donc de retrouver sa fierté. Tony se baissa pour ramasser son ballon adoré marqué du rouge à lèvre de sa récente femme Evanounette, Matthew en profita donc pour le prendre par derrière (pas de connotation sexuelle hein 8D), prit le ballon entre ses mains de musiciens et étouffa Tony avec. Il mourut au bout de quelques minutes. Matthew était content gné 8D.
Ainsi,sa chanson "Première dent" était sur l'air de "Premier Love" de Tony Parker, mais il n'en avait plus rien à faire car celui ci mangeait le sol, mort à ses pieds. Il devint ainsi de plus en plus riche et toutes les filles étaient folles de lui. La chance lui souriait et sa vie devenait de plus en plus belle.
Mais le fait est que Eva, cette pauvre veuve, n'avait plus rien à faire sans son Tony. Matthew, dans sa grande générosité, décida donc de s'en servir comme porte-manteau. Mieux qu'un porte manteau banal, un porte manteau vivant, et surtout, poli : "puis-je prendre votre manteau Monsieur?" "Voulez vous que je vous prenne votre écharpe Madame?".
Mais voilà, Eva n'était pas tout à fait heureuse. En effet, Matthew refusait qu'elle se lave les cheveux avec du shampoing L'Oréal, elle avait beau dire qu'elle le valait bien, rien n'y faisait, Matthew ne cédait pas car il était fidèle à son shampoing de supermarché sans marque mais qui fait des paillettes quand tu fais une coupe de kéké. Eva n'avait plus de sublimes cheveux, elle se suicida donc en s'étouffant avec une écharpe.
Matthew resta sous le choc et commença à déprimer. Il avait perdu le porte manteau le plus perfectionné de la terre. Il était donc devenu desperate, mais sans houswifes...
Voici la chanson :
Première Dents
Texte : Matthew, Tony Pii 3.14 [ (...) = Dom et Chris en ch½ur ]
J'étais jeune, j'avais 6ans
En lait, était mes dents
Un jour je croquai dans du fromage
Et tu tombas sur le carrelage
Refrain :
Dans le passé t'étais ma première dent
(Ma première dent)
On s'est quitté, on reste amis
Je ne t'oublies pas promis
( ma première dent )
Je t' ai mis sous un verre avant d' aller dormir
Quand je me suis réveillé tu étais parti
A la place deux petites pièces t' avais remplacé dans la nuits
J' étais dégue et content a la fois parce que t' étais plus la et je me demandais bien ce que j' allais m' offrir
Refrain :
Dans le passé t'étais ma première dent
(Ma première dent)
On s'est quitté, on reste amis
Je ne t'oublis pas promis
( ma première dent )
# Posté le samedi 15 décembre 2007 16:53
Modifié le dimanche 23 décembre 2007 15:59
III. L'étrange Noël de Mr.Bellamy
Matthew toujours assoiffé de pouvoirs et n'étant pas satisfait pleinement du succès de son single, rechercha un autre moyen pour contrôler encore le monde. En ces périodes de fin de d'année et voyant le jour de Noël approcher, Matthew , dans ses réflexions très philosophiques, avait remarqué que le père noël était très célèbre et influençait beaucoup la société... Sa haine envers celui ci grimpa... Furieux, Matthew partit au Pôle Pord en compagnie de ces deux esclaves dans l' intention de prendre sa place...
Matthew arriva devant la maison du père noël et chercha un moyen de s'infiltrer dans la maison afin de le détruire ... Soudain il eu l'idée de se déguiser en lutin pour entrer librement dans la maison... Déguisé en lutin Matthew se fonda dans les autres lutins les doigts dans le nez, sa petite taille l'aidant beaucoup, pour une fois =)
Il parcourut toute la maison et aperçut le Père Noël entrer dans les toilettes...
Avec de la peau rouge du Baby bel, il boucha la serrure ce qui coinça le pauvre Père Noël...
Matthew ,heureux, revêtit son costume et commença avec joie ses nouvelles fonctions de Père Noël, accompagné de ces deux nouveaux chefs des lutins Dom et Chris...
Pendant ce temps, dans un petit village du Nord-Est de la France, vivait paisiblement un adolescent nommé Nicolas-le-boulet. Nicolas-le-boulet aimait raconter il periodo de sa vida et sensibiliser les gens sur le sida. Mais par-dessus tout Nicolas-le-boulet adorait son t-shirt rose. Mais un jour par mégarde, il le perdit lors d'une campagne de sensibilisation contre les risques de préservatifs au goût de fraise qui donne des hémorroïdes... Désespéré, Nicolas-le-boulet écrivit au Père Noël pour lui demander de lui apporter un nouveau t-shirt rose
Matthew, Père Noël depuis quelques heures, commença à ouvrir quelques lettres et tomba sur la lettre de ce chère Nicolas-le-boulet.... =D
Voici ce qu'il lit :
Chér papa noél, jé été tré sage je croi. mé kelk1 ma volé mn t-shirt rose é je fé une dépression. en + jé plu de capote (mém si jé pa de copine mé jé peur de rendre mon pot de yaourt encinte). sil te plé, done moi 1 t-shirt rose lol.
orevoir. Nico (lol)
Après avoir lu ces quelques lignes, il dit "hmm...le rose, pourquoi pas? mais je préfère mon costume rouge piment 8D". Matt avait pitié de ce pauvre Nicolas car lui, si il avait perdu son caleçon bleu fétiche porte bonheur dont il ne se sépare jamais, aurait aimé que le Père Noël lui en apporte un.
Mais il réfléchit un instant... sur terre, nulle part il ne trouverait un t-shirt rose pour 'homme", plus personne n'en mettait (à part les fashions mais ils les cousent eux mêmes -_-'). Il se rappela alors qu'il existait un village sur Mars, à côté de Cydonia, dénommée Pink Cydonia Village, qui était le royaume du rose...
Il prépara ses affaires et appela ses deux lutins-esclaves pour qu'ils préparent sa fusée appelée Space Knights of Cydonia.
Après un long voyage où ils croisèrent des affiches publicitaires dans l'espace et évitèrent des météorites (ouais Matthew est un pro pour piloter les fusées -_-') [la vidéo du voyage est disponible ici 8D) ils arrivèrent enfin sur la planète Mars, juste à côté de Cydonia. Matthew décendit seul, les deux lutins attendirent dans la fusée.
Les habitants de Cydonia, terrorisés par ces nouveaux venus, prirent peur et se mirent sur leur gardes, prêts à attaquer avec la postion du Snake Style, ou Tiger Style, et même sortir the Circle of Death si le danger était trop grand...
Matthew, dans sa grande intelligence, déclara "nous venons en paix" ce qui calma tout le peuple.
Le Sheriff de cette grande et célèbre ville s'avança vers Matthew :
"Que faites vous ici?, déclara-t-il
-Hem...bonjour Monsieur...Monsieur?, répondit Matthew
-Appelez moi...the Man with No Name (I have a Myspace if you want 8D) (*)
-Mais je croyais que le Sheriff était Baron Klauss Rottingham?
-Mais je l'ai remplacé depuis que je l'ai tué avec le CD laser 8D
-Ah d'accord... Je viens ici car j'aimerais aller à Pink Cydonia Village. Je ne sais pas où ce vilalge se trouve..."
The Man with No Name lui indiqua le chemin et Matthew se mit en route.
Arrivé à Pink Cydonia Village, il entra dans un bar pour avoir plus de renseignement quand à la rositude du village. Il demanda à des hommes qui jouaient au cartes de leur indiquer où était la femme au Bikini argenté qui était la prêtresse du rose Cydonien. On lui dit qu'il fallait l'attendre un peu car elle était en train de faire l'amour avec the Man with No Name dans une chambre avec des poupées Russes Martiennes. Matthew songea que le Sheriff était arrivé avant lui car lui, au moins, avait pu prendre son cheval Cydonien.
Au bout d'un moment, la femme au bikini argenté sortit. Elle leva sa main sur laquelle apparut un T-shirt rose comme les roses du matins non-fanées. Matthew, émerveillé, cria :
"Giiiiive meeee the pink T-shirt and joy in your miiiind ! 8D
- Le CD est dans ma main, pas dans mon esprit, petit nain anorexique..., répondit la prêtresse du rose. Tu veux ce T-shirt? Mais tout cela n'est pas gratuit... Qu'as tu à me proposer en échange?
- Take , take all you need, et donne moi le tee shirt roose ... 8D
- D'accord...Alors je veux ton caleçon bleu...
-Nooooooooon. Comment pouvez vous? Prenez tout ce que vous voulez, mais pas cela, pitié, je vous en supplie..., dit Matthew en fondant en larmes...
Il ne pouvait accepter ça. Il prit donc sa guitare qu'il avait gardé dans le dos durant le voyage et joua un riff d'Hyseria, ce qui paralysa la femme au bikini argenté... Il s'empara du T-shirt et courrut en maintenant son caleçon bleu fermement.
Mais arrivé à Cydonia, toute la population avait été prévenue de la paralysie de la femme prêtresse du rose. Ils poursuivirent tous Matthew qui rejoignit désespérément la fusée en criant "No ones gonna taaake me aliive". Il referma la porte et cria "viite Dom, Chris, faites démarrer la fusée!!!", et la fusée s'envola au dessus de Cydonia.
Après un voyage mouvementé, la fusée atterrit dans le jardin de Nicolas-le-boulet, qui justement s'y trouvait en train de fabriquer une campagne de sensibilisation. Il prit peur et se cacha derrière un buisson. Mais lorsqu'il remarqua que le Père Noël se trouvait en face de lui, il s'avança, heureux et sautant de joie. Matthew lui donna le T-shirt et Nicolas le prit et rentra dans la maison, sans rien ajouter. Matthew, énervé de cette impolitesse après toutes les épreuves qu'il avait passé, rentra dans la maison et assoma Nicolas en lui reprenant son cher t-shirt et le mettant au feu. Nicolas, en voyant cet horrible meurtre, se suicida en s'étranglant avec son dernier préservatif...
Matthew prit ainsi conscience que être Père Noël n'était pas de tout repos, il retourna donc au Pôle Nord délivrer le vrai Père Noël de ses toilettes et se sauva à Londres.
Le soir de Noël, ce cher Père Noël ne passa pas par l'appartement de Matthew, qui ne reçu donc pas le cadeau qu'il avait commandé...un caleçon, rose bien sûr...ô_ô
Matthew arriva devant la maison du père noël et chercha un moyen de s'infiltrer dans la maison afin de le détruire ... Soudain il eu l'idée de se déguiser en lutin pour entrer librement dans la maison... Déguisé en lutin Matthew se fonda dans les autres lutins les doigts dans le nez, sa petite taille l'aidant beaucoup, pour une fois =)
Il parcourut toute la maison et aperçut le Père Noël entrer dans les toilettes...
Avec de la peau rouge du Baby bel, il boucha la serrure ce qui coinça le pauvre Père Noël...
Matthew ,heureux, revêtit son costume et commença avec joie ses nouvelles fonctions de Père Noël, accompagné de ces deux nouveaux chefs des lutins Dom et Chris...
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Pendant ce temps, dans un petit village du Nord-Est de la France, vivait paisiblement un adolescent nommé Nicolas-le-boulet. Nicolas-le-boulet aimait raconter il periodo de sa vida et sensibiliser les gens sur le sida. Mais par-dessus tout Nicolas-le-boulet adorait son t-shirt rose. Mais un jour par mégarde, il le perdit lors d'une campagne de sensibilisation contre les risques de préservatifs au goût de fraise qui donne des hémorroïdes... Désespéré, Nicolas-le-boulet écrivit au Père Noël pour lui demander de lui apporter un nouveau t-shirt rose
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Matthew, Père Noël depuis quelques heures, commença à ouvrir quelques lettres et tomba sur la lettre de ce chère Nicolas-le-boulet.... =D
Voici ce qu'il lit :
Chér papa noél, jé été tré sage je croi. mé kelk1 ma volé mn t-shirt rose é je fé une dépression. en + jé plu de capote (mém si jé pa de copine mé jé peur de rendre mon pot de yaourt encinte). sil te plé, done moi 1 t-shirt rose lol.
orevoir. Nico (lol)
Après avoir lu ces quelques lignes, il dit "hmm...le rose, pourquoi pas? mais je préfère mon costume rouge piment 8D". Matt avait pitié de ce pauvre Nicolas car lui, si il avait perdu son caleçon bleu fétiche porte bonheur dont il ne se sépare jamais, aurait aimé que le Père Noël lui en apporte un.
Mais il réfléchit un instant... sur terre, nulle part il ne trouverait un t-shirt rose pour 'homme", plus personne n'en mettait (à part les fashions mais ils les cousent eux mêmes -_-'). Il se rappela alors qu'il existait un village sur Mars, à côté de Cydonia, dénommée Pink Cydonia Village, qui était le royaume du rose...
Il prépara ses affaires et appela ses deux lutins-esclaves pour qu'ils préparent sa fusée appelée Space Knights of Cydonia.
Après un long voyage où ils croisèrent des affiches publicitaires dans l'espace et évitèrent des météorites (ouais Matthew est un pro pour piloter les fusées -_-') [la vidéo du voyage est disponible ici 8D) ils arrivèrent enfin sur la planète Mars, juste à côté de Cydonia. Matthew décendit seul, les deux lutins attendirent dans la fusée.
Les habitants de Cydonia, terrorisés par ces nouveaux venus, prirent peur et se mirent sur leur gardes, prêts à attaquer avec la postion du Snake Style, ou Tiger Style, et même sortir the Circle of Death si le danger était trop grand...
Matthew, dans sa grande intelligence, déclara "nous venons en paix" ce qui calma tout le peuple.
Le Sheriff de cette grande et célèbre ville s'avança vers Matthew :
"Que faites vous ici?, déclara-t-il
-Hem...bonjour Monsieur...Monsieur?, répondit Matthew
-Appelez moi...the Man with No Name (I have a Myspace if you want 8D) (*)
-Mais je croyais que le Sheriff était Baron Klauss Rottingham?
-Mais je l'ai remplacé depuis que je l'ai tué avec le CD laser 8D
-Ah d'accord... Je viens ici car j'aimerais aller à Pink Cydonia Village. Je ne sais pas où ce vilalge se trouve..."
The Man with No Name lui indiqua le chemin et Matthew se mit en route.
Arrivé à Pink Cydonia Village, il entra dans un bar pour avoir plus de renseignement quand à la rositude du village. Il demanda à des hommes qui jouaient au cartes de leur indiquer où était la femme au Bikini argenté qui était la prêtresse du rose Cydonien. On lui dit qu'il fallait l'attendre un peu car elle était en train de faire l'amour avec the Man with No Name dans une chambre avec des poupées Russes Martiennes. Matthew songea que le Sheriff était arrivé avant lui car lui, au moins, avait pu prendre son cheval Cydonien.
Au bout d'un moment, la femme au bikini argenté sortit. Elle leva sa main sur laquelle apparut un T-shirt rose comme les roses du matins non-fanées. Matthew, émerveillé, cria :
"Giiiiive meeee the pink T-shirt and joy in your miiiind ! 8D
- Le CD est dans ma main, pas dans mon esprit, petit nain anorexique..., répondit la prêtresse du rose. Tu veux ce T-shirt? Mais tout cela n'est pas gratuit... Qu'as tu à me proposer en échange?
- Take , take all you need, et donne moi le tee shirt roose ... 8D
- D'accord...Alors je veux ton caleçon bleu...
-Nooooooooon. Comment pouvez vous? Prenez tout ce que vous voulez, mais pas cela, pitié, je vous en supplie..., dit Matthew en fondant en larmes...
Il ne pouvait accepter ça. Il prit donc sa guitare qu'il avait gardé dans le dos durant le voyage et joua un riff d'Hyseria, ce qui paralysa la femme au bikini argenté... Il s'empara du T-shirt et courrut en maintenant son caleçon bleu fermement.
Mais arrivé à Cydonia, toute la population avait été prévenue de la paralysie de la femme prêtresse du rose. Ils poursuivirent tous Matthew qui rejoignit désespérément la fusée en criant "No ones gonna taaake me aliive". Il referma la porte et cria "viite Dom, Chris, faites démarrer la fusée!!!", et la fusée s'envola au dessus de Cydonia.
Après un voyage mouvementé, la fusée atterrit dans le jardin de Nicolas-le-boulet, qui justement s'y trouvait en train de fabriquer une campagne de sensibilisation. Il prit peur et se cacha derrière un buisson. Mais lorsqu'il remarqua que le Père Noël se trouvait en face de lui, il s'avança, heureux et sautant de joie. Matthew lui donna le T-shirt et Nicolas le prit et rentra dans la maison, sans rien ajouter. Matthew, énervé de cette impolitesse après toutes les épreuves qu'il avait passé, rentra dans la maison et assoma Nicolas en lui reprenant son cher t-shirt et le mettant au feu. Nicolas, en voyant cet horrible meurtre, se suicida en s'étranglant avec son dernier préservatif...
Matthew prit ainsi conscience que être Père Noël n'était pas de tout repos, il retourna donc au Pôle Nord délivrer le vrai Père Noël de ses toilettes et se sauva à Londres.
Le soir de Noël, ce cher Père Noël ne passa pas par l'appartement de Matthew, qui ne reçu donc pas le cadeau qu'il avait commandé...un caleçon, rose bien sûr...ô_ô
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# Posté le mercredi 19 décembre 2007 09:55
Modifié le dimanche 23 décembre 2007 16:17
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